回到家，本来我是要耐下性子，看孤烟直的反应的。星期六，星期日，他不上网是说得过去的，星期一他是一定要上的，总不能拿没上网，没看到我的信息来搪塞我。对我的求助，他至少要有个说法才对得起我们过去的交情。
但我实在是等不了，看到他，我就像看到久别的亲人，只想扑进他的怀抱里大声痛哭，至于面子，自尊，钱，统统见鬼去吧！压抑了虽然只有二天，但我却觉得压抑了一个世纪，我发现我自己都快不能呼吸，不能思维了。看到我的信息，他马上关切的询问起经过来。
他还是那么理性，还是那么真诚，设身处地的为我想，尽可能的开导我，但我还是觉得我们之间有了一定的距离。是的。我伤害了他。让他对我有了防范之心，我只是想说，我不是一个坏女人，但我却做了坏女人的事。
我很佩服自己，，经历了那样的变故之后，我仍然能“若无其事”的上班。我们冬天上班是很忧闲的，大家都围坐在火炉前聊天，有人从家里带来红薯和马玲薯放在上面烤，空间弥漫着诱人的香味，还有人买来瓜子，大家在一起说说笑笑很惬意的。这个时节，大家议论最多的是置买年货的事，听着他们津津有味的谈论着买这买那，时时为买到了便宜而好的东西发出爽朗的笑声时，我的心情就很痛，如果不是、、、、、、、、、、、、、那么、、、、、、。
哎呀，头又痛起来了。我是个说说笑笑惯了的人，忽然如此低沉，为了掩饰自己的窘态，我把一堆作文本摊放在了膝头。
回到家，婆母默默无闻的做着所有的家务，我提不起任何精神，饭，吃的少，网，懒的上，床成了我反思的居所，失眠成了我夜间最好的伴侣。
朋友，请让我为你描绘失眠吧。
闭着眼睛，希望自己的大脑停止思维，但好像控制开和关的机关己经失灵了。头无论偏向那方都觉得不舒服。眼前总是出现这里那里的景，相识的，似曾相识的，这些景物一会从左边跑出来，跳跃着向右而去。一会又从右边跑出，跳跃着向左而去。有时在眼前，展现一幅大场景，忽的有一点景物由远及近，越来越大，大的满脑子，满眼都是那一物，以至于后来眼前只出现那一物的某一枝节了。又好像一点景由地底钻出，在我的鼻子底下越长越高，最后高于云端，要抬头才能看见。
我忽然想到一个笑话，一个人过桥的时候，这头是老虎，那头是狮子，但他还是过去了，答案是昏过去了。我真希望自己昏过去，这样至少可以让脑子得到休息。看到眼前各种景物交错摇摆时，我也让自己跟......
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