我每天都会关机，这是一个新的习惯，然后每天睡前会短暂的开机五分钟看看，那成了我的精神支柱。
从最开始好多短信提示有未接来电，到之后铺天盖地的话，
我从来不看，会很快删掉，因为那是毒药，会腐蚀我独立的心。
我无数次的看到某本书的什么话，会安到自己的心境中，我在寻找自我解读的药。
直到有一天，我看了一句话，这句话其实最泛滥了：爱有多深恨便有多深。
这句话我很早就知道啊，我也自以为很懂啊，可是直到今天我才明白，我所有极端的行为，都是一个恨字在支配，而支配我恨意的是爱，是那份把我宠溺到迷失的爱。
我知道，我太知道我深深陷入失恋的泥潭，
爱情究竟是什么？失去爱情的痛苦又究竟是什么？
是纯粹对于一个人不可得到的痛？还是这个人给过的惯性的难以习惯？
如果相爱的两个人是坐在一辆车的，那么失恋意味刹车，失恋之后的痛苦便是那个刹车过程，
惯性有多长，足以证明曾经车开的有多快，或者质量决定惯性，那么曾经这辆车承载了多重的爱。
什么才是最可怕的？
是欢乐，我兜兜转转此时此刻竟然定义欢乐是最可怕的。
欢乐是每月信用卡预支的消费，下月要还的确是用痛苦。
我经历过的最糟糕的事情接踵而来，先是对于我这种怕黑的人，出租屋一天夜里停电了。
我不知道是单独这户什么电闸坏了还是整个小区，我一个人紧紧缩在被窝里，蒙了一宿被子，早晨起来，一床被子都是半湿的，我丝毫不夸张，
我打开窗户大口大口的吸着阳光，我可以回家吗？
我可怜的我，我可以回家吗？
我挺了一天，白天就来电了，我打消了回家的念头。
后来我在小区吃了一些地摊毛蛋，我没吃饱，我太饿了，又买了一些虾，自己回去煮，我不知道哪一样有什么，第二天我浑身都是疹子。
我惨不忍睹的样子在镜子里出现，我终于撑不住了，我大哭，
我哭了一上午，最后还是没回去，我找到了小区一个私人诊所，给开了一些药，是食物过敏，我觉得不会是虾过敏，应该是毛蛋，不干净的毛蛋。
可是这些让我坚强起来，这些更改了我以往任何痛苦都要找人依赖的毛病，我竟然习惯了自己擦伤，我有时候看镜子里的自己，这张脸太孤僻了。
我不太喜欢说话，我对于笑这个表情已经很久没有了。
......
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